Hvorfor du ikke bør bygge opp selvtilliten din

2024 Forfatter: Malcolm Clapton | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 04:07

Noen ganger er det bedre å la det være som det er, eller til og med bevisst redusere det.

Det er vanskelig å forestille seg hvor mange tilbud på markedet av psykologtjenester som er forbundet med å øke selvfølelsen. Forelesninger, seminarer, treninger, grupper - tusenvis av dem. Folk oppfordres til å huske prestasjonene sine, skrive årsrapporter om en travel hverdag, sette høye mål, prise seg selv foran speilet og elske seg selv hel. Men som Zarathustra sa, symbolet på livet er vekten, og denne hypen rundt temaet høy selvtillit skaper en usunn skjevhet.

Hvorfor det ikke alltid er bra for deg å bygge selvtillit

Dette gjør det vanskelig å erkjenne eksistensen av problemer og deres ansvar for dem

Alle bestemmer selv om hans figur, sosiale status, økonomiske situasjon og tilstanden til hans personlige liv er et problem for ham. En person kan være ganske fornøyd med livet og ikke vurdere overvekt, mangel på forhold eller lav inntekt som en grunn til å bli opprørt. Men hvis en person bestemmer seg for at den nåværende tilstanden ikke passer ham, og han ønsker å leve annerledes, må han kanskje holde seg unna selvtillittrening. Tross alt er et av de vanligste verktøyene for å overvinne lav selvtillit å endre verdisystemet.

Den enkleste måten å unngå å ha dårlig samvittighet for en egen egenskap er å slutte å se den egenskapen som skadelig.

Uansett hva som senker selvfølelsen, uansett hva som oppfattes som en ulempe, er det en subkultur som presenterer denne egenskapen som en dyd.

«Fet», «tigger» og «ensom» blir lett en «ekte mann», «en ærlig proletar» og «en ungkar i livet». Vel, eller på en moderne måte: «aktivist for fettaksept av bevegelse», «downshifter» og «hikikomori».

Hvis en person ønsker å bli kjent med noen, starte et forhold, og for dette prøver han å øke selvtilliten, forventer han minst av alt at det som et resultat av økningen i selvtillit vil bli vanskeligere for ham eller ikke i det hele tatt for å bli kjent med hverandre. Å øke selvtilliten for ham er et verktøy, ikke et mål. Men hvis han blir bedt om å øke selvtilliten sin gjennom "selvaksept" og "overvinne de pålagte synspunktene om behovet for relasjoner", er det ganske mulig at han mot slutten av denne prosessen virkelig vil behandle seg selv bedre, bare han vil ikke ha et forhold. Målet om å øke selvfølelsen vil erstatte målet om å bygge relasjoner.

«Ubetinget aksept av deg selv som du er» er et vakkert slagord, men et dårlig grunnlag for vekst og utvikling.

Selvfølgelig er det verdt å nevne at det er et rimelig korn i disse bevegelsene. Å skape kulturer og rom der folk tar en pause fra presset fra offentlig godkjente vekter er bra og givende. Men slik anestesi kan misbrukes kraftig. Etter å ha blitt vant til problemet "å løse" ikke gjennom erkjennelsen av mangler og jobbe med seg selv, men gjennom å velge et hyggelig navn for det som skjer, mister en person kontakten med virkeligheten. Forverrer gamle problemer og skaper nye. I sin tur forsterker dette ønsket om å unngå ansvar for å løse problemer og å erklære at dette ikke er problemer i det hele tatt, men en nymotens livsstil.

Det skaper høye forventninger til deg selv og livet

Høy selvtillit er ofte ledsaget av forholdsmessig høye forventninger. Det brukes til og med som en av metodene for å øke det: tenk på hva du vil, føl at du er verdig det. En ubehagelig dissonans oppstår: ideen om hva jeg fortjener og hvordan jeg vil leve i hodet mitt har allerede endret seg. Og livet utenfor har ikke hastverk med å endre seg. Og nå begynner det samme gamle livet, som var godt nok til nå, å virke forferdelig. Jeg fortjener mer! Hvor er det, er det mer?

Situasjonen forverres av utbredelsen av myten om at høy selvtillit virker magisk. Det er verdt å dyrke det - og karrierevekst, personlig liv, sexappeal, økonomisk velvære vil flokkes som en magnet. Når dette ikke skjer, lider personen sterkt. Noen ganger kan denne lidelsen brukes som en motivator. Og så er nok en suksesshistorie født. Oftere enn ikke sliter en person ut av lidelse. Å forlate det nå ubehagelige livet, mangelen på etterlengtede suksesser og selvfølelsen som har kollapset under sokkelen, ved trauet.

På grunn av dette er det en "gjeld til seg selv"

I henhold til lovene i den psykologiske sjangeren, der det er makt, er det ansvar. Hvis en person ønsker å føle at han klarer alt i livet sitt selv, alt av seg selv kjølig og uavhengig, så får han sammen med høy selvtillit en pliktfølelse. I tradisjonen til prinsippet "hvis du er så smart, hvorfor er du så fattig?" folk føler at de må opprettholde eller følge en livsstil som er i samsvar med deres uttalte selvtillit.

Logikken er denne: som en person med høy selvtillit har jeg ikke råd til å bruke billige og dårlige klær. Selvfølgelig burde jeg også spise på eliterestauranter. Vel, hvor kan en respektabel person klare seg uten luksuskondisjon med en personlig trener? Hvorvidt pengene vil forbli etter å ha samsvart med denne ideen om seg selv, er et åpent spørsmål. Det er flere som tar opp lån for å opprettholde en livsstil enn du kanskje tror.

Når er det bedre å senke selvtilliten

Ok, å øke selvtilliten er et tveegget sverd. Det har skjulte farer og ulemper. Men hva er da reduksjonen av selvtillit? Og hvorfor trengs det? Det høres ubehagelig ut. Hva er det å tenke dårlig om seg selv?

Nei, det handler selvfølgelig ikke om å tenke dårlige ting om seg selv. Poenget er at det noen ganger er mer nyttig å innrømme dine mangler, begrensninger og påvirkning av ytre omstendigheter, inkludert andre mennesker, på livet ditt. La oss se på et eksempel.

Det klassiske problemet med lav selvtillit er manglende evne til å nekte. Som, hvis du øker selvtilliten din, vil du ha ferdighetene til å forsvare grenser. Høres logisk ut. Akkurat til det øyeblikket du spør en person som ikke vet hvordan han skal nekte det han føler når han prøver å nekte. For han vil fortelle deg at han er redd for å fornærme en annen, han er redd for at noe vondt skal skje hvis han nekter, han er redd for at de skal begynne å presse ham og tvinge ham til å gå med.

Vent, har denne personen lav selvtillit? Han tror at han er så viktig for de rundt ham, ordene hans er så ødeleggende, og arbeidet hans er så nødvendig at hvis du nekter ham en gang, og det er det, vil verden kollapse.

Alle vil begynne å bli fornærmet, sørge, bli sinte, bryte forholdet, arbeidet vil smuldre, avtaler vil falle fra hverandre. Og er dette lav selvtillit? Trenger denne personen også å oppdra den? Slik at han bestemmer seg for at hvis han nekter, vil universets varmedød komme?

Det kan være mye mer fordelaktig å senke selvtilliten. Selvfølgelig kan det være ubehagelig å innrømme at du ikke er så viktig for andre slik at de reagerer skarpt på avslaget ditt. Men på den annen side, erkjennelsen av at du ikke har spesiell makt over menneskene rundt deg fritar deg også for ansvaret for deres følelsesmessige tilstand. Hvis jeg virkelig ikke er så viktig at ordene mine smuldrer til støv, så kan jeg si hva jeg vil og jeg tror er nødvendig. Er ikke det et mye mindre spent bilde av verden?

Oppdageren av lært hjelpeløshet og forfatteren av How to Learn Optimism, Martin Seligman, skiller to stiler for oppfatning av verden rundt oss. Man er pessimistisk, forbundet med å tilskrive ansvar for alt som skjer med en selv. Den andre - optimistisk, er assosiert med evnen til å skylde på folk rundt og omstendigheter. Det har blitt vist på et stort antall eksperimentelle data at en optimistisk forklaringsstil gjør en persons liv bedre, ikke bare i psykologiske kategorier og sosial ordning, men også når det gjelder helse.

Er det trygt å bygge selvtillit på denne måten?

Rådene om å skylde på andre virker motintuitive, farlige, til og med skadelige. Konseptet med å skifte ansvar er like kjent for folk som begrepet selvtillit. Derfor er det viktig å skille: selvfølgelig er det dårlig og skadelig å flytte ansvaret for alle problemer til noe eksternt og aldri føle å påvirke livet ditt. Dette handler slett ikke om å kvitte seg helt med ansvaret, og under mottoet din egen ubetydelighet, kaste bort livet ditt med å skylde på andre.

Poenget er at den beste selvtilliten er tilstrekkelig.

Og i den moderne verden, full av ideer om hvordan du kan øke den, er det spesielt nyttig å noen ganger huske at mange problemer løses ikke gjennom å øke, men gjennom en reduksjon i selvtillit. Gjennom den ydmyke erkjennelsen av ens følsomhet for andres ord og handlinger. Den er avhengig av et slags forhold. Ikke bare ved å akseptere deg selv, men også ved å gi folk rundt deg ansvar for hvordan de påvirker deg. Gjennom å innse begrensningene til ressursene dine og revurdere livet ditt og suksessen i lys av det faktum at du ikke er et supermenneske, ikke en gud, eller til og med en kanin med et Energizer-batteri. Du har svakheter, behov og en begrenset tilførsel av styrke, og du er ansvarlig overfor deg selv for å ta vare på deg selv.