Innholdsfortegnelse:

20 rariteter i bedriftsverdenen i Japan
20 rariteter i bedriftsverdenen i Japan
Anonim

Hvorfor sjefer jobber sent, og ansatte prøver å ikke skinne.

20 rariteter i bedriftsverdenen i Japan
20 rariteter i bedriftsverdenen i Japan

Twitter-bruker Marat Vyshegorodtsev snakket om uventede og noen ganger morsomme forretningspraksis som han måtte møte i løpet av sine 7 år med å bo og jobbe i Japan.

Om bedriftskorrespondanse

1. Først og mest irriterende: mye vann i e-poster og tekstmeldinger. Type:

  • Hei!
  • Hvordan har du det?
  • Kan du snakke?

Eller 150 linjer med klisjé-tekst i brevhodet, et sted i midten - faktisk én linje, så 150 linjer med klisje-konklusjoner og signaturer med alle insigniene.

2. Japanerne sender vedlegg i et kryptert arkiv. Og passordet sendes i et annet brev til samme adresse. Til hva? Hvem lærte dem dette? Så svarer du på et slikt brev, legger ved en tekstfil eller et bilde, og som svar: «Vårt antivirus tillater ikke åpning av vedlegg». Passordet vil vanligvis være "12345" eller noe av en lignende vanskelighetsgrad. For mottakerens bekvemmelighet, selvfølgelig!

3. Hvis en japaner trenger å motta data i et strukturert skjema, sender han deg Hennes Majestet et Excel-regneark med et skjema som skal fylles ut. Alt ville være bra, men det vil definitivt ha en VBA-makro for å validere alle inndatafelt. Hvordan kan det være uten dem. Poppy-brukere er spesielt glade. I henhold til reglene for skjemavalidering vil etternavnet ditt absolutt ikke passe, fordi du er en "gaijin" (utlending), kommer i stort antall her. Men makroen vil ikke fortelle deg om dette, den vil bare gi en "Invalid Input"-feil i ett av de tusenvis av feltene du fylte ut.

En klassiker av sjangeren: et skjermbilde satt inn i Excel, komprimert til et arkiv med et passord, passordet er i en annen bokstav. Nålen er i egget, egget er i anda.

4. Ethvert brev er skrevet av en uhyggelig kontorist. Kunsten å vite det er ukjent selv for japanerne selv. Og de tror oppriktig at det er umulig for en utlending å forstå "sonkeigo" (en stil med høflig tale) rent genetisk.

5. Japanerne har en vill kjærlighet til "veldig viktig" eller "behov for å svare" masseutsendelser når de egentlig ikke er viktige og ikke er nødvendige. Deretter vil de sende ytterligere fem ganger for pålitelighet. Spesielt sofistikerte japanere vet hvordan de skal "automatisere" prosessen ved hjelp av lavtlønnede timeansatte.

Du må venne deg til gruppe-e-poster på 30 personer per kopi. Hvordan du kom dit, og hvorfor dette emnet er relevant for deg - selv den som la deg til der vet ikke. I Japan er det ingen Svar-knapp, bare Svar alle.

Om jobb og fritid

6. I Japan er det ikke vanlig å fyre. Og det er heller ikke akseptert å bytte jobb. Som i hæren, inntil pensjonen heves bare for tjenestetiden. «Lifetime Employment» kalles.

7. Japanske selskaper bruker en subtraksjonsalgoritme, mens vestlige selskaper bruker addisjoner. Konvensjonelt starter japanerne alt fra 100 %-posisjonen. For hvert ledd trekker sjefen et poeng eller to i tankene hans. Ved utgangen av halvåret får den som har flest poeng (færre stimer) en opprykk og en økning i bonusen.

I vestlige selskaper starter ansatte på 0 % og får et mentalt poeng fra sjefen for hver prestasjon. Den som har flere poeng på slutten av halvåret er stor. Derfor er det vanlig i USA å vise seg frem, men i Japan er det vanlig å ikke skinne.

8. Lunsj er strengt tatt kl 12:00. Klokken 11:30 – «Jeg er ikke sulten ennå», og klokken 12:30 er japaneren allerede i insulinsjokk. Du kommer ikke til en eneste restaurant ved middagstid, men klokken ett er det rulleball, og klokken 14:30 er alle etablissementer stengt før middag.

9. Det er en myte om at japanerne jobber sent. Faktisk er de dumme hele dagen i møter, de svarer på posten med en kontorist, og i Excel sorterer de linjene 99 % av gangene. Om kvelden ville det være på tide å reise hjem, men det er ikke vanlig å dra tidligere hvis sjefen fortsatt sitter. Derfor sitter også alle.

Og sjefen går ikke hjem, for barna hans har allerede lagt seg, og han har ikke snakket med kona på fem år, og han har en midtlivskrise generelt.

Mange spør: "Hvordan lager de så kule produkter da?" Her snakker vi kontorplankton: salg, backoffice og andre IT-spesialister, markedsføringsspesialister og finansfolk. På fabrikker pløyer den tøffe japanske uten å puste og ser nedlatende på disse sissies.

10. For meg er japansk ledelse preget av en frase fra romanen om Hanzawa Naoki: «Prestasjonene til de underordnede tilhører sjefen, stimene til sjefen er de underordnedes ansvar». En utmerket serie, forresten, ble skutt basert på den, jeg anbefaler den.

Om møter og forhandlinger

11. I enhver tapssituasjon i forhandlinger vil japanerne ty til det siste argumentet: "Det er ikke vanlig i vårt land i Japan." Selv om alt er akseptert av dem.

12. Mange utlendinger snubler over "nemawashi" (foreløpig forberedelse før de tar en avgjørelse). Det var da dine japanske kolleger inviterte deg til et forretningsmøte for å spørre om din mening. Selv om de faktisk inviterte deg til å dele resultatet av deres kollektive beslutning. For det var nemawashi før møtet, og all jord var «gravd opp» på forhånd.

Så hva om du vil tilby en bombastisk løsning - for eksempel: "La oss i det minste erstatte Excel med Google Forms?" - da må du først forsiktig ta med kollegene dine til denne ideen til lunsj. Og så offisielt nikke med hodet (vanligvis gjennom søvn) til møtet.

Om reglene

13. Regler finnes for reglenes skyld. "Jeg kom ikke på dem, det er ikke for meg å kansellere dem, og jeg vet ikke hvorfor denne regelen eksisterer, men jeg vil blindt følge den." Derfor kan du aldri avvenne en japaner fra Excel med makroer.

14. Hvis japaneren ikke er bygget slik at han er på plass klokken 9:00 og med uavgjort, vil han generelt slutte å gå på jobb og gjøre det også. De elsker prosessen, seremonielliteten i arbeidet, ikke resultatet. Det finnes selvfølgelig unntak.

Om teknologier

15. Japanerne bruker ikke Microsoft Word. Som regel. Hvis noe kan oppsummeres i en tabell, vil det være Excel. Trenger du fritekst er de delt inn i lysbilder i Power Point. Ethvert resultat av arbeidet vil være enten xls eller ppt. I arkivet. Kryptert.

16. Registrering på et hvilket som helst japansk nettsted krever:

  • navn i hieroglyfer;
  • etternavn i hieroglyfer;
  • navnet er hiragana;
  • etternavn hiragana;
  • e-post;
  • e-post igjen - i tilfelle du gjorde en feil i den første;
  • mobiltelefon;
  • fasttelefon;
  • postnummer;
  • adresse, kun med japanske tegn;
  • navnet på huset du bor i (her har alle bygårder navn);
  • kredittkortnummer - det nødvendige inndatafeltet er delt inn i fire deler slik at autofullføring ikke fungerer;
  • hemmelig spørsmål på japansk;
  • svaret er bare hiragana;
  • Fødselsdato;
  • hemmelig kode for telefonbank (hvis det er en bank);
  • hemmelig kode for mobilapplikasjonen (4-6 sifre).

Da er "søknaden akseptert", og du mottar den samme på posten, men allerede utskrevet. Hennes Majestets stempel skal stemples på papiret og alt skal sendes tilbake.

Og det er bare å kjøpe kinobilletter på nett.

Forresten, når du fyller ut alt riktig fra 15 ganger, vil det være: "Økten din er utløpt, start på nytt." Eller, gud forby, trykk på "Tilbake"-knappen i nettleseren din.

Om trening

17. Hvis du ser på universitetsutdanning, så er fysikk, kjemi, alle slags motstandsmaterialer og annen anvendt ingeniørkunst på sitt beste. Dette kan sees i biler, veier, broer, forbrukerelektronikk, byggematerialer. Men med informatikk er dette problemet.

For første gang berører japanske programmerere industriell kode under jobbtrening (OJT). På universitetet, mine klassekamerater i magistraten (!) kunne ikke gi mer hei verden. Hvorfor de i det hele tatt skal gå på universitetet er et mysterium.

18. OJT er en slik måte å betale en tiggere lønn til nyansatte etter universitetet de tre første årene. På min siste jobb hadde merkene deres til og med et klistremerke: "First year of OJT", "Second", "Third". Skriv inn "ånd", "scoop", "demobilisering".

Om tjenesten

19. Den japanske kundesentrisiteten overfor nykommere er preget av følgende triks som alle nykommere gaijin faller inn i. For å åpne en bankkonto trenger du en telefon, og for å kjøpe et SIM-kort trenger du en bankkonto.

20. Generelt sett er servicenivået i Japan bombastisk. Den første grunnen til at du aldri vil reise herfra. Dette nivået er ganske vanskelig å oppnå. Instruksjoner for nyansatte på en kafé i tykkelse, som "Krig og fred", må læres utenat: uten dette får de ikke lov til å jobbe.

Alt er der: hvordan overlevere en sjekk etter å ha betalt med begge hender og med en bue, graden av denne buen, hvordan telle endringen i mynter og sedler, hvordan akseptere kort, hva du skal gjøre hvis et toalett brister eller en kunde klager på mat, hvordan man hilser besøkende som kommer inn i butikken, og etc.

Livshistorier

1. Under OJT får du nesten ingen reelle oppgaver, du får utbetalt minstelønn og bonus. Og de undertrykker deg som person på alle mulige måter, danner i deg en mentalitet av lojalitet til selskapet og dets grunnlegger - administrerende direktør.

Et sted blir til og med rekrutter låst inne i et møterom om morgenen, og de halvt bøyde roper: "Irasshaimase!" (velkommen) til kveld eller heshet (det som kommer først). Og høvdingen, som i hæren: «Bøy dypere! Rop høyere! Privat Yamada-kun, jeg kan ikke høre!"

Noen selskaper bestemte seg for å umiddelbart sende nye ansatte til hæren for opplæring. Alvor. I hæren blir de lært opp til å komme i tide, re opp senga og rydde opp. Generelt, den mest nødvendige kunnskapen for fremtidige bankfolk og programmerere.

2. I mitt forrige selskap ble alle rekrutter som nettopp kom fra college tvunget til å selge kredittkortkontrakter. Jeg måtte ringe hvem som helst: slektninger, venner, klassekamerater. Minst 100 samtaler. De lot meg ikke engang spise lunsj hvis det ikke gikk så mye.

En jente på jobben hadde ingen å ringe til, så hun ringte sin egen mor omtrent 40 ganger, og lot som hun ringte en annen person. Og så satt hun stille og gråt i hjørnet.

3. Hjørnesteinen i japansk bedriftshøflighet er statssekretæreksamenen. Se eksempel nedenfor.

Den nye sjefen ga ut en tykk bunke papir med ordene: "Ta deg tid, som tiden vil være, kjør alt inn i Excel." Du trodde at det ikke var hastverk og la den på kanten av bordet. Neste morgen spør sjefen: "Vel, la du inn alle dataene?" Du: "Ikke ennå." Sjefen går veldig misfornøyd.

Foreslå tre eksempler på hvordan du kan forhindre at dette marerittet skjer igjen.

Eksempler på riktige svar:

  1. Finn ut fristen eller foreslå din egen. Sørg for at sjefen er enig med ham.
  2. Finn ut disse vanene til den nye sjefen på forhånd.
  3. Hvis det er mye arbeid, er det bedre å umiddelbart ta på seg det og sende inn delrapporter.

Nei, "sjefen er en drittsekk" er feil svar.

Poenget er at tøffe bedriftshaier bør lese mellom linjene (bokstavelig talt "les luften" på japansk). Det som ikke blir sagt er viktigere enn det som blir sagt. En ekte sekretær har en hånd på … "honne" (sanne tanker og intensjoner) til sjefen hennes.

Anbefalt: